Enero 2004 Archives

Supongamos

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Escuchando: Portishead - Roads


Supongamos por un momento un pais perfecto en el que todo el mundo tiene trabajo, tiene un poder adquisitivo mas o menos equitativo y lo politicos no son imbéciles prepotentes que creen que con una palabra suya pueden convencer a cualquiera.

Supongamos que los empresarios renuncian a su codicia habitual y deciden ganar un poco menos de dinero para dan ventajas sociales a sus trabajadores e intentar contaminar menos el mundo que ellos podrian, (porque no lo hacen), disfrutar mas que nadie, ya que tienen el tiempo y el poder para hacerlo.

Supongamos que la gente no se diferencia por su dinero ni por su posición social, solo por sus ideas, pero de una manera pacifica, sin conflictos ya que en ese mundo no hay armas, ni nada que pueda ser utilizado en contra de otra persona.

Supongamos que todos los amigos son gente normal, sin hipocresias, con respeto..., no se, amigos, creo que la palabra ya los define perfectamente.

Supongamos que los artistas no necesitan publicidad masiva para vender su arte, ya que la gente es lo suficientemente inteligente como para saber apreciar lo bueno o lo malo sin necesidad de que un critico les diga lo que opina o de ver mil veces un anuncio.

Supongamos que tus deseos se van cumpliendo, poquito a poco un tras otro, para que siempre mantengas la ilusión esperando el siguiente cuando ya has alcanzado el anterior.


Supongamos que todo esto era un sueño...., y acabo de despertar.


(malarosa - profundamente cabreado con el mundo)

No te conozco. Qué me importa tu realidad confusa, perpendicular a mi mundo. Puede parecerte desapacible mi incomoda reflexión, pero cuantas veces me has proyectado tus apreciaciones contra la pared y las he tenido que esquivar hábilmente tras aprender en un curso acelerado de funambulismo que lo que cae al vacío es lo que no debe seguir suspendido. Toda una ley física para poder llegar a ti a través del afilado espacio que recorro con la mirada descalza, desnuda a fin a cuentas , de palabras , de actos de fe. Qué desacertado sacrificio, y sin embargo qué sentido único el que encuentro buscándote ,quimera insatisfecha, puta entre mis preferidas. No voy a librarte de mi incongruente pasión por las curvatura de tu labio superior que me aborrece, lo sé.
Jamás nadie te besará con tanta incondicional hostilidad como yo.

Barcelona Rouge

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Este fin de semana he conocido a victima10 y a David, (mi primera cita a ciegas con gente de la blogosfera), además de ir a uno de los bares en donde suelen tomar copas, el Límit, un bar curioso, con un ambiente mas curioso aún, pero bastante encantador, quizas porque es un bar auténtico entre tanto plástico y movida de pose, ellos tambien lo son, pase una buena noche de fiesta, de las que hacia tiempo no tenia, gente agradable y ambiente agradable.
Pero a parte de esto fui a ver a unos viejos amigos que hacia casi tres años que no veia, Carme y Thomas, ellos tienen un bar, el Barcelona Rouge, (Poeta cabanyes, 21), quizás a los que vivan en Barcelona les suene, es un bar imprescincible en la noche prefabricada de Barcelona, tiene la personalidad de esos sitios que se hace uno mismo con sus manos, su imaginación, y lo que se encuentra por la calle, empezaron en la calle Santa Mónica, al final de las Ramblas, allá por el año 95, yo tuve el honor de ser su Dj durante año y pico de locura petarda y golfa, cuando empezaron, fué una epoca genial, al final cerraron allí y abrieron de nuevo el bar en el paralel, y ahí sigue, despues de casi 10 años, es un sitio mágico, con una musica dulce a veces, aterradora otras, ahí reside su encanto, es un bar improvisado y ademas sirven unos coktails de su invención que no dejan indiferente. Si teneis la oportunidad de ir vale la pena, para mi es especial, buenos recuerdo y una buena amistad, no en todos los sitios llegas y te dedican je T'aime moi non plus de Serge Gainsbourg , nada mas entrar despues de tres años sin verte, no se, para mi son encantadores, ellos y el bar.

Este post va dedicado a ellos, porque se lo merecen, por estar ahí después de tanto tiempo y por seguir siendo como son, en unos dias volveré a ir y, si ellos quieren, publicaré unas fotos del local para que veais lo que yo veo cuando voy allí

No te salves 1.0

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escuchando: Pauline en la Playa - mi bañera

"Quien me quiera, que me compre una bañera, que me instale, azulejos con motivos tropicales y cristales que se empañen con el vaho, donde pueda escribir y borrar..."
Soy un músico frustrado, me paso el dia escuchando música, no puedo vivir sin ella, pero todo lo que escucho me parece mejor que cuaquier cosa que yo haya sido capaz de hacer, no se, creo que deberia dejarlo, o no, la verdad es es que no soy capaz de hacer nada que me guste, quizás sea demasiado exigente, quizás no tengo ni idea, ustedes mismos, esto es lo único decente que recuerdo de mis miles de intentos, creado, interpretado y grabado una noche solitaria allá por el año 2000, (son 8 Mb, aviso).

...Es la primera vez que muestro al mundo una creación mia.

Factor camaleónico

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Me he vuelto de color ocre y las pestañas se me tornan naranjas. Deduzco que he colocado la mirada sobre un tarro de mermelada.
Esta faceta camaleónica es mas bien embarazosa. Ayer se me sentó en las rodillas un señor sin bigote y cómo explicarle que no era parte del medio de transporte en el que viajaba. Él insistía en mi color de felpa gris y mis rayas bicolores en la espalda. A estas alturas agradezco no haber tenido uno de esos días que me paso el recorrido mirando al suelo, ahora inevitablemente tendría pisadas de un 38 , un 42 y un chicle pegado en la nariz. Incluso mi vida social se ha resentido. Ya no puedo ir al cine con mis amigos, ven intolerable que capture las palomitas en pleno vuelo con la lengua .
También mantener una pareja me es tarea imposible, el último se empeñaba en comprarme un terrario y el anterior no soportaba mi color verde musgo cuando nos besábamos en el parque. En fin, de todas formas tiene una ventaja considerable.
La de
d
e
s
a
p
a

r
e
c
e
r

(moon.tse)

Desde Octubre.

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Podría tratarse de un día cualquiera si no fuera porque esa mañana me envolvió un viejo recuerdo en sus manos, y en ellas me quise quedar durante horas. Dejé que mi mente volase al raso sin pensar que podrían congelarse mis pies y acabé andando en puntillas escondidas para no despertar mi sueño. Se me adormecieron los minutos que no querían pasar por las agujas del reloj y así las hubiera dejado sino hubiese querido seguir recibiendo su pasión en cartas sin remite.
La última la abrí en Octubre, y la esparcí por el aire para leer entre líneas. Quise permanecer tumbada mirando al techo imaginado combinaciones de palabras, dibujando con los dedos otras cartas, otras líneas.
Y así acabé contrayendo un recuerdo que me hizo sentir mínima, atrapada en su textura de tela de araña una y otra vez. Con el tiempo se ha hecho crónico e incurable . Espero sólo el paso del tiempo y que me consuma sin piedad la piel cada noche

...

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Bebiendo: Cafe,(descafeinado) y un chupito de absolut helado,(del de toda la vida).

Se ha calmado el viento, estan todas la montañas nevadas, ahora mismo oigo cantar los pajaros de nuevo, segun parece es transitorio, se ven llegar de nuevo las nubes mientras anochece y esta noche volvera a nevar. Mis pensamientos se estan aglomerando como gotas de rocio heladas en una hoja, no se si nunca las habeis visto, pero es un espectáculo precioso que todas las mañanas al ir al trabajo tengo el placer de contemplar en invierno, en primevera y en otoño, (aquí solo deja de helar en verano y no siempre), imagino ese rocio como pensamientos de gente como yo, que los ha reunido para tenerlos cerca y no perderlos de vista. Me siento extrañamente feliz, pero no se porqué, alguien conoce la definición de la felicidad?, yo no, el caso es que si se puede definir debe ser parecido a lo que yo siento, no me falta nada, bueno si, dinero, pero con el que tengo de momento sobrevivo, tengo un nombre a mi lado al que quiero, un trabajo mas o menos decente, una ventana con vistas a las montañas nevadas y mis equipos de música, algo vital para mi, eso es ser feliz?, para mi si, para otros supongo que no, el caso es que creo que no necesito nada mas asi que, por el momento estoy bien así.


Caminando por la playa
una ola me encontré.
Con el agua entre mis piernas
y la arena en mis pies.
Que bonita y al mirarla
en ella pude leer
tu pide ven lo que quieras
si!, yo te convertiré.

...la miré.

Hay quie quiso se estrella
allá en lo alto puedes ver.
Hay quien oro, hay quien piedra
esta misma puede ser.
Hay quien quiso se arena
y no se donde fué a parar.
Como quién agua en esta tierra
muy lejos acabará.

Y por el mar navegando
que feliz podría ser
navegando por el agua
y amiga de la espuma seré.

Y soñando en la playa
por un momento me quedé.
Quiero ser, ?o no?, cambiada
de aspecto y de forma de ser
pensando bien lo que deseo
aunque inperfecta. Quiero ser
solo persona y con mis defectos
? Que me quede como esté !.

Inma serrano - la ola


Un dia de tormenta

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Recogí los trozos, algunos habían quedado como esquirlas de metralla en la puerta del armario, otros se los tuve que quitar de la piel antes de acostarme, y como siempre alguno que no encontré y que hace que con el tiempo parezca incompleta. Cuando pasó la tormenta quedó el silencio ajado de lo que sangra por dentro y el almizcle salado bajo los labios . Por un momento el aire se volvió pesado sobre los párpados y cerrar los ojos sólo sirve para perder la perspectiva. Perdí la mirada que siempre me había ayudado a hablar y todo lo que mi boca hizo sonar llenó el cuarto de pintadas subversivas. Se me amontonaron en las manos sus respuestas y su voz las clavó al suelo , aun no he podido levantarlas porque quedaron vacías de mi. Cada vez mas mermada como Alicia mordiendo el lado opuesto de la manzana, con la sonrisa doblada en el bolso para las ocasiones especiales , espero pasado mañana volver a encontrar mi imagen en el espejo y estrenarla. Sé que le faltarán pedazos que tendré que dibujar a mano alzada y que posiblemente el resultado final no sea el esperado. A veces ya no reconozco parte de los trozos que recogí, y pienso si realmente no son todos míos y soy un arma de doble filo .
(moon.tse)

Descuidos

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He descuidado mi propio espacio. Las enredaderas han brotado entre mis manos y la pluma se ha hecho al vuelo dejándome tullida de palabras. He intentado cortar a bocados las raíces que me aferran a este suelo baldío en expresiones y sin éxito he caído a mis propios pies derramando mis vocablos hasta quedarme con 4 gotas. Quizás si raciono lo poco que me queda pueda sobrevivir a esta sequía. O puede que quizás deba guardarlas para prestárselas a alguien que necesite expresar mas que yo. He descuidado tantas cosas.
(moon.tse)

...

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Como las notas de un instrumento extraño, perfectamente desafinado, entras en mi mundo, navegas en mis mares y te desvaneces en un instante para reaparecer después convertida en mariposa, frágil y hermosa. Prescindiendo de todo, pidiendo nada, ignorando al mundo, viviendo en el. Te sonrojas con los pequeños detalles gratuitos y rechazas los opulentos, sueñas despierta que estas soñando que sueñas y me seduces, me superas, me derrotas, me amas..., y te amo.

Se me queda el discurso añejo cuando llega a tu oído, vaciado ya del peso de mis pasadas palabras de amor, por eso escribo en borradores.
He recogido los adioses que fuiste dejando pegados en los punto y a parte de nuestras conversaciones de ascensor y los he encuadernado por volúmenes esperando que un día vuelvas a firmarme la dedicatoria. Incluso he pintado un óleo de blanco sobre blanco para recordar tu ausencia y he arañado las paredes para marcar lo que fue tu espacio compartido.
A cada paso por la casa debo mirar a izquierda y derecha para cruzar los pasillos con temor de ser atropellado por tu recuerdo que quedó rebotando contra las paredes. Apenas si me deja dormir el ruido desacompasado que deja como si se tratase del latido de mi casa enferma que te echa en falta.
Los vecinos creen que me he vuelto loca y han colocado alambre de espino en sus puertas por miedo a que les invada mi estado de ánimo. La escalera se ha convertido en una zona de hostil a donde debo salir agitando una bandera blanca para no ser acribillada por sus comentarios. Se han convertido en francotiradores a destajo escondidos tras sus mirillas con punto de mira telescópica.
Si un día vuelves y ves que el polvo se ha comido tus huellas no es porque dejé de recordarte sino porque quizás las utilicé para huir de mi misma una temporada y despistar mi rastro. Te enviaré postales sabiendo que no las recibirás con aquello que dejé de decirte. De todas formas, fue un placer.

PD

Personalidades

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Escuchando, (hoy me apetece ponerlo) : Maximilian Hecker - Rose


Yo no tengo una personalidad; yo soy un cocktail, un conglomerado, una manifestación de personalidades.

En mí, la personalidad es una especie de forunculosis anímica en estado crónico de erupción; no pasa media hora sin que me nazca una nueva personalidad.

Desde que estoy conmigo mismo, es tal la aglomeración de las que me rodean, que mi casa parece el consultorio de una quiromántica de moda. Hay personalidades en todas partes: en el vestíbulo, en el corredor, en la cocina, hasta en el W.C.

?Imposible lograr un momento de tregua, de descanso! ?Imposible saber cuál es la verdadera!

Aunque me veo forzado a convivir en la promiscuidad más absoluta con todas ellas, no me convenzo de que me pertenezcan.

?Qué clase de contacto pueden tener conmigo me pregunto-- todas estas personalidades inconfesables, que harían ruborizar a un carnicero? ?Habré de permitir que se me identifique, por ejemplo, con este pederasta marchito que no tuvo ni el coraje de realizarse, o con este cretinoide cuya sonrisa es capaz de congelar una locomotora?

El hecho de que se hospeden en mi cuerpo es suficiente, sin embargo, para enfermarse de indignación. Ya que no puedo ignorar su existencia, quisiera obligarlas a que se oculten en los repliegues más profundos de mi cerebro. Pero son de una petulancia... de un de una falta de tacto...

Hasta las personalidades más insignificantes se dan unos aires de trasatlántico. Todas, sin ninguna clase de excepción, se consideran con derecho a manifestar un desprecio olímpico por las otras, y naturalmente, hay peleas, conflictos de toda especie, discusiones que no terminan nunca. En vez de con temporizar, ya que tienen que vivir juntas, ?pues no señor!, coda una pretende imponer su voluntad, sin tomar en cuenta las opiniones y los gustos de las demás. Si alguna tiene una ocurrencia, que me hace reír a carcajadas, en el acto sale cualquier otra, proponiéndome un paseíto al cementerio. Ni bien aquella desea que me acueste con todas las mujeres de la ciudad, esta se empeña en demostrarme las ventajas de la abstinencia, y mientras una abuse de la noche y no me deja dormir hasta la madrugada, la otra me despierta con el amanecer y exige que me levante junta con las gallinas.

Mi vida resulta así una preñez de posibilidades que no se realizan nunca, una explosión de fuerzas encontradas que se entrechocan y se destruyen mutuamente. El hecho de tomar la menor determinación me cuesta un tal cúmulo de dificultades, antes de cometer el acto mas insignificante necesito poner tantas personalidades de acuerdo, que prefiero renunciar a cualquier cosa y esperar que se extenúen discutiendo lo que han de hacer con mi persona, para tener, al menos, la satisfacción de mandarlas a todas juntas a la mierda.

Oliverio Girondo - Espantapajaros 8


Arpovenchando el atasco creativo que me invade ultimamente, le dedico un post a este genial escritor y de paso aprovechare para rendirle homenaje una pelicula muy especial para mi, "el lado oscuro del corazón"de Eliseo Subiela, si alguien no la ha visto y aún se considera romántico quizás sienta lo que siento yo cada vez que la vuelvo a ver.


(malarosa - nostálgico...., aunque contento)

Me incorporé teniendo una sensación de vacío en el estómago. Me tomé un vaso de agua, dos, una botella de dos litros y aún seguía igual, exceptuando un ligero oleaje entre mis costillas que provocaba que mi cadera se insinuase al andar como salida de una secuencia de "Con faldas y a lo loco" sin que pudiera hacer nada por evitarlo. Mi culo recordaba la cabeza floja de aquellos perros colocados en las traseras de los coches.
Al salir sentía que el viento me traspasaba como si fuera un jersey de lana, así que opté por enroscarme al abrigo a riesgo de parecer una crisálida de temporada .
En el autobús observé una muchacha de color rojo ofuscado que discutía con el conductor porque se había pasado su parada. Paradójicamente yo iba pensando en ello cuando casi me paso la mía. Fue entonces que quise mirarme al ombligo antes que seguir hurgando en el ojo de aquella joven cuando lo vi. Tenía un enorme hueco ovalado a la altura de mi estómago. Entendí entonces aquellas cosquillas a modo de vértigo en los días de verano que yo traducía en estar enamorada. Y aquella angustia por semanas que me hacía buscar algo sin saber el qué para tapar lo que no sabía que me faltaba. No me había percatado hasta entonces, porque como la mayoría, miro poco mi propio ombligo.
Ahora entendía por fin por qué me sentía completa a tiempos parciales. Y por simpatía advertí el detalle de que los demás aludían esa misma sensación. Conocí un hombre que tenía un agujero similar en sus manos, me dijo que hasta que se dio cuenta de ello no entendía como todo lo que trataba de alcanzar se le escapaba sin remedio. No pudo retener nada en su vida , ni siquiera su soledad para acompañarlo. Sólo sabía dar porque no podía quedarse con nada para sí mismo. Era un hombre dibujado con trazos de resignación.
En cambio conocí otros - muchos , demasiados - que tenían un agujero a la altura del corazón. No sentían vacíos, ni cosquillas en el estómago, y no sufrían por no retener las cosas importantes. Era tan pequeño su agujero que sólo me fijaba cuando sus hombros o sus codos puntiagudos me sacudían en la calle para hacerse paso (Reflexión) -Nunca he podido saber que sensación les producía , ellos decían no sentir nada-.
Yo a veces tengo uno en el centro de mi cabeza, como un huevo de pascua alojado encima de mi nariz. Lo noto cuando tengo uno de esos días que no puedo retener nada en la cabeza, ni números, ni versos, sólo oigo como me silban los oídos y apenas conozco que olvido, permaneciendo en estado de omisión durante horas, a veces días.
De todas formas he aprendido a vivir con mis agujeros emocionales aunque no me acostumbro a la sensación de vacío, de viaje sin mapa, de dejarme algo cada vez que salgo de casa o de mi misma.
En fin, los mas pequeños los transformo en piercings para paliar el vació con ornatos de titanio. Eso sí , nunca en el ombligo, trato de mirármelo mas a menudo desde entonces.

Signos

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Hay signos que indican que todo se esta poniendo en su lugar, por fin...

What Cure album are

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HASH(0x87c6bd4)
Bloodflowers

What Cure album are you?
Encontrado en e7ili
(moon.tse)

Solitaria almohada

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El sueño amanece/se desvanece, a fin de cuentas eso es lo que es, un sueño, no mas. Parece que no hay final y si lo hay yo no lo veré , porque la realidad es que no quiero un final, mi vida es un continuo de continuidades que tienden a continuar continuando y mientras lo demás se queda atras, el resto me adelanta y una pequeña parte se queda dentro de mi, haciéndome mas grande a veces y mas pequeño otras. Cuando todo pasa yo sigo aqui, continuando, sin saber casi nada y aprendiendo lo que puedo...
¡Oh tú, mi triste y solitaria almohada!, Tráeme dulces sueños para preservar mi corazón del quebranto, A cambio de las lágrimas que sobre tí derramé despierto; No me dejes morir hasta que vuelva sobre esas olas."

             George G. Byron

Metas

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Tratando de alcanzar una de mis metas he tirado al suelo uno de mis frascos de cristal. Al mirar hacia abajo no logro distinguir si los pedazos que se reparten por toda la cocina son de lo que había en el interior del frasco o son los restos de otra meta que ya no podré disfrutar.

THE WALL

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Me he dado cuenta que vivo en un laberinto que va creciendo cada día un poco más. He intentado saltar por encima de los muros pero son demasiado altos. La gente los va construyendo para alejarse de lo que teme u ocultar aquello de lo que se averguenza. Dentro de un tiempo apenas podremos vernos los unos a los otros. Hoy cojo un camino como cualquier otro para ir al banco -me siento como un ratón de laboratorio buscando mi trozo de queso superando los obstáculos-. A cincuenta metros de mi casa me encuentro el primer muro que me hace girar, es de un vecino que no desea ver como su hija viene del colegio hablando con un niño sudamericano. Cuando llega a casa se oyen prohibiciones detrás del muro. Sigo caminando, trato de pensar que el Banco hoy no estará lejos, que es navidad para muchos y que la gente habrá dejado de construir. Pero no es así, la gente sigue amasando hormigón en sus casas. Me pregunto si se lo regalarán entre ellos envuelto en papeles de colores. Me encuentro el muro de una mujer que oculta su magullado rostro tras él y me obliga a girar de nuevo, apenas se la oye, sólo veo como sudan las piedras reproches e insultos que proceden de una voz grave que emana alcohol y odio en cada punto y aparte. Empiezo a pensar que no debí salir hoy a la calle, avanzando pasos hacia mi destino debo de esquivar otro que están construyendo un grupo de personas con atisbos aburguesados para no escuchar las voces de los que piden un trabajo digno que no deje sus manos azules bajo el frío. Mientras se pasan los ladrillos los unos a los otros con sus guantes de lana tratan de tener su espalda pegada a la pared - piensan que el mismo muro les protegerá entre ellos- Veo que hoy mi camino será mas largo de lo habitual, por lo que decido parar a ver a un amigo. No encuentro su puerta, estoy segura de que era aqui. Observo entonces una pequeña nota atrapada en un ladrillo, " he hablado con mis amigos y les he confesado mi homosexualidad, he descubierto que estaba solo". Me entra tristeza, le han encerrado detras de otro muro y le escucho dar golpes contra él para poder salir -yo no puedo hacer nada, doy patadas con las botas pero apenas arranco arenilla-. Agotada e impotente sigo mi camino, me he llenado de polvo la ropa, llego al banco y trato de pagar una factura atrasada de teléfono , el cajero me repasa de arriba a abajo escudriñandome cada mancha de mi actual aspecto, mientras lo hace veo como va construyendo un muro de cristal de doble blindaje pensando que igual tengo la intención de atracarle con mi juego de llaves. Mientras me devuelve los cambios con sus manos delineadas por la manicura empiezo a tener ganas yo también de construirme un muro con cualquier escusa. Vuelvo a casa, por fín. Voy leyendo las pintadas de los muros que ya había visto otras veces y que se repiten."Inmigrantes fuera", "Prohibido fumadores", "No se admiten animales", "Nacionalismo, la solución", "No se permite la entrada sin corbata", "Liga feminista" "Asociación anti-abortista", ... Escucho mi puerta tras de mi. Voy a cerrar las ventanas porque no soporto el ruido constante de las hormigoneras.
(moon.tse)

Siempre hay un muro mires donde mires...

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