Mis isótopos,el Sr Sjögren y yo

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Ya que algunos me habéis preguntado que pasó con mis isótopos daré cuenta de ello. Una pena, nos hicimos muy amigos mis isótopos y yo. Venían conmigo sin descanso, de paseo, bailando, a la piscina...como un tampax “con él a todas partes”, como decía el anuncio años atrás. Tuvieron la delicadeza de no volverse fluorescentes para que por la noche no me confundieran con una baliza , una pena no obstante, ya que me hubiera gustado pasearme al menos con los ojos azul fosforescente como Paul Atreides y sentirme una adicta a la especia de Arrakis. No hubo despedidas, se fueron brevemente tras visitar todos los rincones de mi esqueleto, esperaron a embarcar a través de mis riñones y allí sin hacer apenas ruido se fueron depuradora abajo. Ahora quiero pensar que estarán flotando en el mar mediterráneo disfrutando de unas largas vacaciones. Quien sabe si este verano nos encontramos en la playa en uno de nuestros baños y recordemos viejos tiempos. La gente me preguntaría que hago hablando con unos tipos fosforescentes, seria la comidilla de las toallas del lugar.
Eso si, antes de irse dejaron nota de que mi esqueleto no presentaba ningún cáncer y ninguna anomalía (Gammagrafía normal). Siempre las notas breves que dejan los amigos te dejan con un signo de interrogación gigante sobre la cabeza como en los comics.
Se lo comunico a mi doctora y evidentemente si antes no sabia que tenia, ahora menos. (un consuelo viniendo de mi propio médico! ) Así que decide por si misma y de aquella manera elegir una de las 4 enfermedades posibles que puedo tener, a modo quiniela (pito, pito, gorgorito...) . Se decanta por una artritis reumatoide y me da lo típico que dan los médicos , una receta con un nombre inteligible que solo los farmacéuticos y los egiptólogos saben descifrar sin recurrir a los servicios de CSI o la TIA , la factura, y un volante para el oculista ¿para el oculista? ¿no hablábamos de huesos? . Pues si, eso me pregunte yo. A lo que me explicaron que es que la medicación podía afectarme a la retina y tenia que controlarlo. Que buena noticia! Al final no se si podría tener los ojos de Paul Atreides pero quizás si los de Ray Charles!.
Así que decidimos acudir a una clínica privada de Barcelona , CIMA, para pedir una segunda opinión, o mejor dicho una opinión mas coherente . Nos atendió el Dctor Torrente (después de haber tenido un ginecólogo que se apellidaba “Sangrador”, Torrente me parecía un nombre mas tranquilizador en comparación), y fuera de ser un tio rechoncho, bajo y con un parecido increíble a Santiago Segura nos encontramos a un médico joven muy simpático que nos explicó bastante mejor la situación. Lo primero que me dijo es “oye, tu te has ido a un supermercado y has cogido un poco de todo no?”, y es que mis análisis sobre las posibles enfermedades reumáticas dan positivas 4 de 4 (y que yo no acierte los números de la primitiva teniendo genéticamente tendencia a un pleno!). Aunque mis genes se ve que se han decidido por una anarquía y bajo la republica bananera que se ha montado mi sistema inmunológico que putea a los buenos y un parte de mi ADN un poco agujereada se ve que de las 4 se decanta por la que nombre mas raro tiene. Y es que ni para eso una puede ser normal. No podía tener una Artritis como todas las pre-ancianitas. Tengo probablemente (tras que me hagan otras pruebas, mas, a cual mas exótica, como el medir las lagrimas con el Exámen de Schrimer – que poetico, parece una antología de Kafka- o la de Rose-Bengal – esta suena a olor de incienso de los chinos-) algo en lo que alguno se tuvo que cagar en el médico que lo estudió porque lleva su nombre (que triste que te recuerden por una enfermedad y no por ser el máximo goleador de la selección del Brasil). Lo llaman el Síndrome de Sjögren. Podría ser un nombre Grunge de un nuevo grupo sueco que harían tecno-punk, pero a parte del síndrome de Estocolmo que padezco hace mas de 5 años por el sr. Malarosa es el único que junto con el anterior creo que me acompañara el resto de mi vida.
Por cierto, si alguien ve a mis isótopos darles recuerdos de mis partes que son con las que mas intimaron.

6 Comments

Si es que... ya te lo he dicho más de una vez, vesinita...

O eres una egoista que quieres hasta todas las enfermedades... o te parieron sin ganas!! :-P

joer
vaya cosa mas rara tienes, mujer
es que sois frikis hasta pa eso
vaya dos

lo de que no tienes lágrimas me ha dejado loco
que sensación de impotencia, no poder llorar
a mi me da algo, si casi es mi salvación

bueno, por lo menos tienes unos isotopitos que se llevarán tus secretos intestinales e intersticiales a lo profundo del mar, que majos...

No, si llorar puedo llorar, aunque se me ponen los ojos como un pez globo. Pero me escuecen durante el dia y yo pensaba que era del ordenador...te dicen que te faltan lagrimas porque no hidratas el ojo con las lagrimas que todos tenemos para limpiar el ojo y mantenerlo humedo,....pues si...raros para todo que le vamos a hacer.

Me debieron parir sin ganas vesino...ya se sabe , la primera siempre suele ser el modelo beta ...luego vienen los bugs y hay que resolverlos. LA próxima vez pido que esté presente un ingeniero genético.

Puestos a tener una enfermedad, tal vez sea mejor tener una con un nombre exótico y sumamente nórdico, como la tónica. Claro que mejor es no tener ninguna, pero si te toca la china, mejor que no sea vulgar.

En fin, a llevarlo bien y que no te dé la lata demasiado, que bastantes problemas se tienen ya con la vida diaria.

vaya que tienes buen sentido de ver las cosas. Acabo de ser diagnosticada con el mismo sindrome, y me he reido mucho del humor que le ponen. me ha levantado mucho el animo y lo necesitaba Gracias! y arriba! a seguir la vida loca.
pdta: otra, a mi tambien me han debido parir sin ganas!

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This page contains a single entry by moon-tse published on 18 de Mayo 2006 11:43 AM.

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